整理．撰文 / 陳芳毓 人在組織中爬得愈高，就變得愈迷信。 做出以上結論的，是被譽為「史上最有影響力的主管訓練家」之一馬歇爾．葛史密斯（Marshall Goldsmith）。他在訓練過上百位高階主管後發現，成功者最容易假設：「我的言行如此，而我達到了這些成果；所以，一定是因為我的這些言行，讓我達到這些成果。」 因此，不愛聽建議的主管，自認為「堅持個人創見」讓他當上主管；講話直接苛刻的主管，相信「直言不諱」是成功的原因；冷漠的主管，認為這樣可以「培養屬下獨立思考」⋯⋯諸如此類主管在人際互動上常見的「惡行」，共有21種： 1.贏太多：不計一切代價、無論何時何地，都想贏。享受競爭固然是好事，但你若在跟妻子吃飯決定餐廳時，想贏；跟兒子打籃球時，也想贏，可能就不是件好事。 2.加值過度：無法壓抑「對每個討論都提出自己的看法」的渴望。無論同事說什麼，你總是回答「這我早就知道了」或「我知道有個更好的做法」，這絕對會澆熄別人的熱情。 3.打分數：愛評斷別人，把自己的標準套在別人身上。當別人提供建議時，無論心裡怎麼想，你都表現出仔細聆聽的樣子，除了「謝謝」外，什麼都不說，爭吵一定會減少很多。 4.惡言批評：為了想讓人覺得自己很靈巧慧黠，而出言嘲諷或提出尖銳批評。很多人以為，只要說的是事實，就可以大肆批評別人。事實上，問題不在於：「這批評是真的嗎？」而是：「這個批評，有幫助嗎？」如果答案是否定的，就什麼都別說吧！ 5.用「不是」「但是」「然而」做為發言開頭，就是在暗示別人：「我是對的，你是錯的。」：只要開口第一句話是否定語句，無你口氣多和緩，給別人的感覺都是「你錯了！」事情很快就會演變成爭論，而不是溝通。 6.告訴全世界我多聰明：想告訴別人自己比他想像中更聰明。我們常用各種方法，明示或暗示他人，我們很聰明。像是在別人發言時，不耐煩地點頭，或直接打斷說：「我已經知道了！」如果你覺得這樣做沒幫助，那就說「謝謝」就好。 7.在生氣時發言：將情緒當做管理工具。如果別人對你的形容是「這人能力不錯，但脾氣火爆」，你可能會想參考作者的建議：「如果你不要張開嘴巴，沒有人會得知你真正的感覺。」 8.否定，或愛說「讓我告訴你為何這個行不通」：即使別人沒問你，也想散布負面思考。如果同事或下屬很少來詢問你的意見，你可能就得反省，自己是不是天生缺乏讚美別人的能力。 9.壟斷訊息：不肯分享訊息，想藉此居於優勢。如果沒人通知你會議時間，或沒傳給你電子郵件副本，你有什麼感覺？無論是無意或惡意，你一定覺得不好受。你能做的，就是盡量分享訊息。 10.不能適時讚美別人：不會讚揚及嘉獎別人。很多人不讚美的理由，是因為「太忙」或「好好表現是應該的」，但只有把焦點轉移到別人身上，你才能成為偉大的領導者。 11.搶功：這是在「高估自己的貢獻」的行為中，最可惡的一項。當你暗自讚賞自己的大成就時，能不能也同時想想，背後有多少人的貢獻？你是否有對他們表示謝意？ 12.找藉口：把討人厭的行為塑造成個人特點，期待別人因此不跟他計較。你一定常聽別人說，「我就是個⋯⋯的人」「我天生就是這樣」。如果我們不找藉口，無論做什麼事都會進步。 13.怪罪過去：想將對自己的指責，轉嫁到以往的經歷上。你花多少時間責怪父母沒好好照顧你，使你長大後恐懼權威又缺乏自信？抱怨毫無幫助，你不能拿過去怎麼辦，你只能接受，然後繼續往下走。 14.偏心：沒有意識到待人不公平。人都偏好喜歡自己的人，但你若偏好崇拜自己的下屬，就只是在鼓勵對自己有利的事，而非對公司有利的事。 15.拒絕道歉：無法為自己的言行負責，不承認錯誤或否認自己對別人造成困擾。人們為什麼不愛道歉？因為道歉就是認輸？就是丟臉？恰恰相反，道歉的力量令人無法抗拒，可能使衝突關係，提升到夥伴境界。 16.不聽別人說話：這是不尊重同事的方式中，最以退為進的一種。不聽別人說話，就像是在說「我不在乎你！」「你錯了！」很快地，就不會再有人想跟你說話了！ 17.不表達感謝：典型的沒禮貌。最甜蜜的兩個字，就是「謝謝」。它不只讓別人卸下武裝，也永遠不會得罪聽到的人。 18.懲罰傳遞訊息者：這是不必要的攻擊，因為受害者是無辜、且想提供幫助的人。懲罰傳遞壞消息的人，就像把搶功、卸責、批評等最糟的元素，再加上怒氣的組合，是非常不公平的。 19.推卸責任：想怪罪其他人。沒有人是完美的。能夠一肩挑起錯誤，比面對成功的狂喜，更能給人好印象。 20.過多的「我」：只要是和我相關的，都是好的。少說「這就是我」，開始看見別人的優點，你就愈能考量別人的感受，你的人氣也會愈高。 21目標成癮：為達目標，不擇手段，最後卻發現搞錯方向。你為了賺錢養家，卻把家人情感拋諸腦後？你為了要求準時而對員工訓話，卻沒以身作則？全心投入前先問問自己：「我為什麼要這麼做？」才不會白忙一場。

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